دوم دام دات کام

1) سعی کنید از چیزهایی که قبلا در پیام های صوتی شنیدید، استفاده نکنید، استفاده از آنها مانع شکوفایی استعداد شما می شود، سعی کنید چیزهای تازه ای را استفاده کنید.
2) یک نفس راحت بکشید، فرض کنید سالهاست که خبرهای سیاسی را از یک رادیوی خراب که دائما سیمش قطع می شود و فقط بعضی از گفته ها را می شنوید، بشنوید.
3) تنها منبع خبری شما غیر از این رادیو، تلویزیون جمهوری اسلامی است که هر وقت آن را روشن می کنید و صدای موسیقی آن را می شنوید حال تان بد می شود، به همین دلیل همیشه با لگد آن را خاموش می کنید، و همیشه برای روشن کردنش مشکل دارید.
4) چند بار مسوولین استان شما را به مرکز مخابرات استان برده و مفاسد اینترنت و شبکه های ایرانی لس آنجلسی را به شما نشان داده اند، چند باری هم از تلویزیون ترکیه در خانه دامادتان تصاویر ناجوری دیده اید.
5) برای شما هیچ اهمیتی ندارد که کدیور درست است یا قنبر، از نظر شما هر حجه الاسلامی، ملانوری است، از نظر سیاسی شما جز خبرهای خیلی مهم که مثلا دو سه سالی خاتمی سرکار بود یا احمدی نژاد رئیس جمهور شده است، یا تعدادی از کمونیست ها از بین رفتند، یا بنی صدر فرار کرده است، یا بازرگان احتمالا مریض است، خبرهای دیگر را نشنیدید.
6) عده ای به سراغ شما می آیند و از شما سووالاتی در مورد کلمبیا و انرژی هسته ای و این جور چیزها می پرسند، شما هم بر اساس همان چیزهایی که از آن رادیوی خراب یا آن تلویزیون شنیدید و بر اساس تشخیص خودتان جواب می دهید.
7) برای پیام دادن، اول یک نفس عمیق بکشید، بعد سعی کنید احساس کنید اسلام در خطر است، بعد به یک موضوع فکر کنید، بعد قبل از اینکه به نتیجه برسید نظر بدهید، وسط نظر دادن، اگر موضوع جدیدی به ذهن تان رسید یا نظرتان عوض شد، همان چیزی که به ذهن تان رسیده است، همان را بگوئید، اصلا مهم نیست که حرف های شما انسجام داشته باشد.
8) لهجه اصلا مهم نیست، چه بسا که مانع هم هست، سعی کنید مثل حسنی فکر کنید، وقتی می گویم حسنی، منظورم سخنرانی های اول انقلاب آیت الله خمینی هم هست، منظورم حرف زدن احمدی نژاد هم هست، منظورم نوع نگاه هخا به دنیا هم هست، منظورم حسن عباسی هم هست. حالا بنویسید، لطفا سعی کنید از یک پاراگراف 200 کلمه ای بیشتر ننویسید، حتی کمتر... موضوعاتی که امروز مطرح است، دانشگاه کلمبیا، انرژی هسته ای، نفوذ کمونیست ها در دفتر تحکیم وحدت، نماز جمعه کدیور، صلح ایران و آمریکا، بالاترین، انتقاد از دولت از نظر رهبری، انتخابات آینده مجلس، حمله آمریکا به ایران، صلح فلسطین و اسرائیل... می تواند مورد توجه شما قرار بگیرد.
8) من از شش هفت ساعت دیگر موارد برگزیده را که بقیه رای خوبی به آنها داده باشند، ویرایش می کنم و به متن اضافه می کنم، و هر شش ساعت این کار را ادامه می دهم، آخرین ویرایش را 23 ساعت بعد از رفتن به صفحه اول می کنم.

تو بالاترینی!؟ غلط کردی! فقط خدا بالاترین بود!
و من را آوردند به یک اتاق که در تلفنخانه بود که رئیس اون را هم قبول ندارم و به من اون بالاترین را نشان داد و من خیلی عصبانی شدم. ای شاه ولی! ای مزدور ستم شاهی! ای منافق! تو از همه بدتری، چون هم طرفدار شاه بودی و هم ادعای ولایت می کنی! ای بدبخت! ولی فقیه فقط یک نفر بود و اون، بقیه هیچ کس. و من با لگد با تو می زنم که بخواهی به جای اون؟ ای کمانگیر! ای چپی که با اون بی غیرت کانادا رفتی تمساح نقاشی کنی برای مسخره کردن ملا؟ تو غلط کردی رفتی و اگر هم رفتی چرا اسم زن خودت را در کامپیوتر خودت نوشتی که من با این زندگی می کنم، ای بی غیرت! تو مثلا مردی! اگر مرد بودی اسم زن را توی کامپیوتر نمی نوشتی. و یکی هم حرف حساب بود. تو حرف حساب نیستی، چون اون مرد و اسم دخترش را خودم دیدم که مثل یکی از محلات تهران بود که یک شب اونجا خوابیدم و من به شما می گم که خدا گفت الله اکبر! یعنی خدا بالاترین از آدام بود، حالا تو بالاترین شدی؟ تو غلط می کنی بالاترین! تو غلط می کنی امتیاز می دی به اون؟ اگر آدم بودی باید امتیاز را بدی به جنتی و نگهبان که اون بگه، نه برای خودش. این از یک.

و دوم اون بولینگ بود که من اسم اون را شنیدم که قبلا توی اون قمار بازی می کردند. ای قمارباز که رفتی به کلمبیا، تو رئیس جمهور عزیز ما را دعوت کردی و با اون گفتی دیکتاتور؟ فکر کردی ما از تو می ترسیم؟ ای بی سواد! دیکتاتور چهار تا بود، یکی رضا، یکی محمد رضا، یکی هیتلر و یکی استالین، تو معلم تاریخ بودی که این آدم به این قیافه را با اون چهار تا نمی فهمی؟ تو دیپلم داری که تاریخ را که حتی من هم بلدم یاد نگرفتی که البته کتاب های تاریخ خیلی کلفت هست و چشم آدام خسته می شه. و من دیدم در اونجا که می گفت که گفتی هلو کاست درست بود، در حالی که اون رامین که خودش یک مدت در آلمان بود و قیافه اون شبیه شیطان بود، ولی حرف مومنین را می زد گفت اون غلط بود، پس یکی تو، یکی اون، پس تو برنده نشدی. و اگر هم هیتلر به اون یهودی را کشت خوب کرد. چون بخاطر اسحاق شارون بود که رفت آمریکا و اون مک دونال درست کرد که دنبال اون موش می دوید و هر وقت برنامه کودک بود آن را نشون می داد! ای لاریجانی! ای بدبخت! این را پخش نکن! این را صهیونیست درست کرد برای سرگرم کردن اسلام که وقتی به اون تجاوز کرد، اون فیلم نگاه کنه و سرگرم باشه و حرف نزنه، و من خودم یک روز پنج دقیقه، شاید بیشتر، نزدیک یک ساعت، به اون مک دونال نگاه کردم و آخرش استغفار کردم که ای ملاحسنی! خجالت بکش! و من می گم این رئیس جمهور ما وقتی اون بولینگ به اون دیکتاتور گفت، خدا به اون کمک کرد که مثل سیدالشهدا در مقابل دوازده هزار لشگر یزید در کربلا بود، با هفتاد و دو تن از جمله منوچهر و الهام که ساکت شد و دنیا مظلومیت اون را فهمید، ای محمود! تو خجالت نکشیدی اون با تو فحش داد به انگلیسی تو ساکت موندی؟ باید با همون صندلی توی سر اون بولینگ قمارباز می زدی، نه اینکه ساکت. و من خیلی از دست تو ناراحت شدم، مگر تو دوم خرداد بودی که ساکت شدی؟ و من دیگر پیامی ندارم و حالا هر کس پیام داد، بگه و من نمی گم برو، چون حسنی یکی نیست و خدا خواست به اسلام کمک کنه که اگر من مردم، شما به جای من، چه فرقی می کنه. خدا هر موجود را یک جور درست کرد، یکی الاغ، یکی کبوتر چاهی، یکی هم لاک پشت که من اون را هم دیدم، حالا حرف بزن...

من اخطار می کنم، این ها فكر كردند هر كي هر كيه که بياد نماز عيد فطر بخواند؟ اون كدو تنبل كيه كه خواسته براي دوم خرداد نماز بخونه ، اون بايد بره سر قبرش نماز بخونه. اگر من بودم با همين اسلحه اون کدو را سولاخ می کردم که مثل کفار با اون هالوين درست بشه. ای دوم خرداد! ای چپی کمونیست، حالا دیگه به جاي نماز پشت سر آقا رفتی برای دوم خرداد جشن تولد گرفتی؟ اون هم برای یک نفر كه رفت دست يك خانم را تو ايتاليا گرفت و انگشترش گم شد. تو رفتی روز تولد اون نماز می خونی؟ و یک پیام هم دارم برای اون داور! که ای خائن! تو وقتي جوون بودي با همه دعوا گرفتی و براشون اسلحه كشيدي كه جمهوري اسلامي ، حالا چي شد رفتي آمریکا و از کمونیست پول گرفتی و نون و نمك اونها رو خوردي برای من حقوق بشر شدی،مي گی جمهوري ايسلامي بده ؟ ای خاک برسرت خائن! (1)

اعوذ بالله من الشیطان الرجیم... و یک شعر از کتاب برای شما بخونم که اون نوشت که هست کلید دری گنجی حکیم، و این گنجی آن گنجی نبود که موهای محاسن آن را بولند کردی، که آن از کمونیست هم بدتری، ای گنجی! تو اگر گنجی ِ ایسلامی بودی که موهایت را بولند نمی کردی و از بلاد ایسلام به بیلاد کوفور نمی رفتی! پس این برای تو و یکی برای اون داور که باید بگم ای داور! تو مثلا داور مسابقه بودی؟ تو حتی داور چهارم هم نیستی چه برسه اول، اگر بودی عینک نمی بستی به خودش و جیلوی صندلی ایستیچبار پوز نمی دادی به خودش. برو توبه کن که توبه از هر غذایی بهتری و برای مسلمان واجبی. و واجبی هم برای هر مسلمان در وقت خودش لازم بود. و برای همین می گم که ای مرد حیسابی تو داوری؟ تو اگر داور بودی که خان نبودی! تو اگر داور بودی که با اون حسین که اسلام آورد در خارج و توبه کرد، نمی جنگیدی که می خواهم محوش کنم! تو خیجالت نمی کشی محو بکنی؟ مگر تو وایتکسی که محو؟ برو استگفار کن! اگر نتوانستی استفراگ کن تا نتوانی محوش بکنی. تو چه کار داری به ضعیفه ملت. و این یک تودهنی بود به تو که گفتی محو می کنم و اون هم خودش با تو نزدیک کرد و آمد لندن که یک جای خوب بود که همش درخت بود و مردم در کنار دریاچه ارومیه اون کارهای بی ناموسی می کنی و من عکس اون را دیدم که مثل اون مردهای بی ناموس به تو نگاه کرد. و یک حرف هم دارم با آن مردی کچل که کومونیست بود چون که مو نداشت. تو خجالت نمی چشی؟ این چیه بالاترین بالاترین!؟ اگر بالاترین بودی که او خدا بودی، تو چکار؟ تو برو دوختور موهندس بشو و بیا بیل بزن که چشاورزی از هرچیزی بهتری. حتی از این ترنت و اون تر نت. و حتی از خودش. (2)

و یک پیام هم برای اون کمانگیر دارم که نوشت من با « آزاده» زندگی می کنم. ای کمانگیر! آزاده آن حسین بود که در دشتی کربلا شهید شد! آن کمانگیر اگر مسلمان بود می نوشتی دو سال است که با حسین زندگی می کنم! و این یک مهم بود. (3)

و من به اون شاه ولی می گم که ای شاه ولی! خجالت بکش! هیچ کس نه آزاد شد، نه آزاده، که خدا گفت برای زنهای ضعیف « ه» را اضافه بکنی چون با مرد فرق داره، ولی باید اسم اون رقیه باشه که یعنی یک زن که گرفتار بود، نه آزاده که برای خودش رفت کانادا و شوهرش اسم اون را نوشت، باید بنویسه اینجانب و زنش، نه اینکه اسم اون! پس اگر مسلمانی قبول کن و اگر کمونیست شدی، پس برو دنبال استالین بی دین و اسماعیل آقا سیمیتقو که مسلمان را کشت. (4 )

و من از همین جا یک پیام برای اون داورخان دارم که تو خودت از همه بی ناموس تری که اسم خودت که اسم پیغمبر خداست ول کردی و رفتی در اون اینترنت با یک اسم طاغوتیکه برای فئودال و ارباب بود برای کمونیست تبلیغ می کنی؟ تو خجالت نمی کشی! ایبراهوم ایسم پیغمبر بود، تو اسم اون را عوض کردی؟ (5)

و این بالاترین یکی از یکی بدتر بود، چون وقتی به اونه حرف درست منطقی زد ، منفی می ندازه. منفی می اندازی؟ منفی به پدرت بنداز، ای بی ناموس! خدا گفته که همیشه به مسلمان مثبت به کافر منفی، نه برعکس. و شوما برو خدارو شکر کن که من همین الان با اسلحه سر زمین وایستادی که اون حیوان و گرازدوم خردادی بالاترین کدوم خریه ؟ همین قرتی بازی راا رو درآورد خاتمی ، دیموکراسی دیموکراسی کرد ، هسته ای رو داد آمریکا. شما هم اگر آدمی برو توبه کن از دیموکراسی و بلاترین و قرتی ترین. (6)

من امروز دو تا استراتژیک دارم: یکی داخلی بود. یکی خارجی بود و یکی هم در مورد داور بود که کارت قرمز داد به زین العابدین و او را اخراج کرد که لعنت خدا بر او باد. و اما استراتژیک داخلی که کلمبیا بود که از امریکا هم بدتر بود. ای کلمبیا! تو هم آدمی؟ ای کمونیست! برو توی کویر زمین را با بیل شخم بزن و خیار چنبر بکار و خودکفایی درست کن، نه اینکه بری بالاترین به من رای منفی بدی. ای بدبخت! از آتش جهنم بترس و اینقدر منفی نده. و من تحقیق کردم که خدا هم منفی داد، ولی وقتی که گناه می کنی و با نامحرم، نه به اون. تو خیال کردی بمن رای منفی بدی اسلام بالاتر می ره و امریکا هیچ غلطی نمی تواند بکنه. و اما استراتژیک خارجی که در مورد کفار بود که مقام رهبری فرمودند دریای خزر باید رژیم بگیرد و نباید روسها کارهای بی ناموسی کنند کنار دریا و آن را نجس کنند که امام فرمودند گورباچف باید برود و دیدید که صدام رفت و خدا با ما بود. و من دیگر انرژی ندارم و شما هم عیدتان مبارک.(7)

ای کمانگیر! ای کمونیست بی دین! ای بی غیرت! حالا دیگر برای من بیانیه صادر می کنی؟ مگر تو شورای امنیت شدی که برای من بیانیه؟ یا مگر ستاد نماز جمعه شدی؟ و من این بیانیه تو را گفتم اصغر آقا یک فتو کپی گرفت که من اون را پاره می کنم، و تو نوشتی که آن زن ضعیف سبیل نداشت. و در دنیا زنها دو دسته بود، یکی سبیل داشت و یکی نداشت و زنها برای شوهرش، نه برای مردهای بی ناموس دیگر، رفت بند انداخت که خداوند هم گفت اگر زن به شوهرش خوشگیل بود و به اون عشوه کرد، حتی به شوخی لگد زد برای کانون خانواده، هیچ گناهی ندارد، که هیچ، همین لگد را برای او در بهشت حساب می کنند که البته ما از اونجا خبر نداریم. و ای برادر! من با تو نصیحت نمی کنم، بلکه با تو دستور می دم که دیگر اسم زن خودت را ننویس، بنویس منزل، که هم علمی و فیزیک و شیمی باشی هم اسلام ، و این حرف من بود، حالا تو هر غلطی به خودت می خواد با من بکن و دیگر حرفی ندارم، برو.(8)

و حالا که دوباره فاتبال شود، من به این داور باید بگم. ای داور! ای قیرمیزی! داور باید بی طرفدار باشی نه که خودش دوست داشته باشی. پرسپولیس چیه؟ تو باید مرقد امام رضا را طرفداری کونو نه که آن پرسپولیس را که آن پیامبر اسکندر ذوالقرنین بود که آنرا کشت. و آن یکی افشین بود که اسمش شبیه دختری، هم افشین و هم پروین هر دو تا دختر بود. ای افشین! ای آمریکا! هی گفتی تیم دارم و تیم دارم، این بود تیمت؟ و فقط تیم همون خانواده ائمه اطهار بود که دوازده نفر بود و یکی همیشه غایب و مربی اون هم پیغنبر خدا، پس بفهم. و یک نصیحتی دارم به تو ای کمک داور... بیا طرفدار آبی بشو که آب خیلی خاصیت داشته بود و به چشاورزی هم خیلی خوب بود... و من دستور داد که آن بازی 1-1 شد، چه معنی داره 22 نفر دنبال یک توپ؟ و آن وقت یکی این بزنه، یکی اون، و این بی ناموسی بود. و حالا می گم برو بی ناموس! همه اش می گه فاتبال فاتبال، فاتبال یک بی ناموس بود!... برو دیگه هیچ وقت با من نیا، ای کمک داور!(9)

و من به این صدهزار نفر بی دین کمونیست که امروز به اون استودیو رفتند تا فاتبال ببیند توصیه می کنم توبه کنند. ای فاتبال! توبه کن! این فاتبال را انگلیس به بلاد اسلامی آورد تا جوانان ما را تحت الشعار خودش بکنه. بترس از خشم خدا و به جای فاتبال نماز بخوان و به کارهای خوب مثل کشاورزی بکن. اصلا این چه معنی دارد که در زمین خدا چمن که به هیچ دردی نمی خورد بکارند تا در آن عده ای از خدا بی خبر به عیاشی بپردازند. من به مسئولان دستور می دهم این استودیو را خراب کنند و در آن یونجه و سیب زمینی و گیلاس بکارند که خیر دنیا و آخرت هم در آن است. و این فاتبال هیچ شرعی نبود و در زمان صدر اسلام هم فاتبال نبود و معلوم می شود که توطئه استکبار بود تا زمین کشاورزی را خراب و مسلمین را بیچاره کنند.(10)

ای عماد! ای بی دین! ای یاغی! تو غیرت داشتی به جای اینکه سر ضعیفه ات چادر کنی، عفاف کنی و اون را سر تراختور بگذاری که شخم بزنی گذاشتی کلاس حقوق بشر بی ناموس؟ تو حقوق بشری؟ پس اگر حقوق بشری برو آمریکا نه در اسلام! و یک حرف هم داشتم برای اون تاج که این ملت اون را با بیل و کلنگ اول انقلاب از سر آن طاغوتی برداشت و انداخت و نوشتی استگلال. ای حجازی! ای کمونیست! ای کافر! تو چه می فهمی حجاز سرزمین پیغمبر بود که می خواهی در آسیاب فاتبال آب بریزی؟ تو اگر مرد باشی گندم بکارکه بعدا آسیاب ببری که آرد بکنی و به آن جوانان بدی که بخوره و قوت بگیره برای بیل نه اینکه فاتبال.( 11)

من سه تا نکته دارم که دو تاش خیلی مهمه و یکیش زیاد مهم نبود که من به شما نمی گم، اما اول که خیلی مهم بود اینکه مقام معظم رهبری گفت حمله آمریکا محتمل بود . که من وقتی این را شنید خیلی خوشحال شد و گفت باید ولیمه داد و جلوی خانه چراغانی کرد که حتی اگر اسراف بود، آما اشکال نداره و ما همه این ها را از آقای احمدی نژاد داریم که سازندگی کرد و سفرهای استانی . چون با اینکه در شهادت همیشه لاش باز بود، اما مثل زمان جنگ با عراق ِ صدام حسین کافر نبود. چون بعد از جنگ زیاد راحت نبود که از لای در بشه جونها رو رد کرد توی شهادت، آما حالا آقای احمدی نژاد انقدر سازندگی کرد که بالاخره تونست به در شهادت یک اتوبان بسازه تا شما جوانها بتونین دوباره برین به اون یا شاید شهادت بره به شما و ما همه اینها را از احمدی نژاد داریم که خیلی دکتر بود و حتا مهندس و هر جا رفت انقدر بوی شهید رجایی داد که همه مردم که با اتوبوس اونجا برده بودن داد زدند بوی رجایی آمد .و دوم یک پیام بود که من با غلامحسین دارم و البته با زن اون، اما چون من نامحرم بودم به اون که با اون محرم بود، اینجا می گم تا الهام خودش بره به زنش بگه که معصیت نباشه برای من . ای الهام! شما که زن شوما خیلی مومنه بود پس چرا میذاری بره توی اینترنت که انقدر خطر داشت و حتا شیطان هم آنجا زندگی کرد؟ اما اسمش رو عوض کرد و گذاشت بالاترین . ای الهام! من به تو اخطار می کنم که یه بار دیگه خانومت بره تو اینترنت بهت من می گم بی غیرت تا بفهمی که زن باید توی آشپزخونه غذا درست بکنه حتا آبگوشت، اگه نشد نیمرو ! نه اینکه بشینه نامه بنویسه برای مردهای غریبه و حتا اسمش رو زیر اون نامه بنویسه تا همه بدونن اسمش فاطمه بود . پس الهام این حرفا رو به زنت بگو اگه غیرت داری، اما نترس که اگه از خونه انداخت بیرون، چمدان بردار بیا اینجا پیش خودم تا دستت بیل بدم و بذارم سر زمین که سیب زمینی در بیاری از خاک، اما اجازه نمی دم سوار تراختور من بشی چون مال خودم بود و وقتی تو زنت روبلد نبودی کنترل کنی تراختور من که خیلی از خانومت قوی تر بود نمی تونی کنترل کنی و ممکنه تراختور خراب بشه که اون اسراف بود و من با بیل میزنم توی سرت . دیگه هم حرفی ندارم شما مردم هم زود برین راهپیمائی روز قدس تا وقتی که در شهادت چهارطاق باز شد خودم بهتون میگم تا شما انقدر کشته بشین تا همگی به شهادت برسین.(12)

1) هالون
2) شاه ولی
3) شاه ولی
4) داورخان
5) دروغ گو
6) سایه
7) ملا
8) داورخان
9) شاه ولی
10) فرزاد ب 67
11) هاوایی
12) آریا تهم...